Gedankenüberschlag

Momentan habe ich das Gefühl, dass ich immer wieder von Dingen überrollt werde. Ich fühle mich übervoll mit Gedanken. Ich möchte sovieles tun. Ich muss sovieles tun. Und doch finde ich keinenWeg daraus. Selbst beim Schreiben, wo ich sonst gut abschalten kann überschlagen sich alle meine Gedanken und ich habe diese beständige Traurigkeit. 

 

Aber die Traurigkeit ist gerade, glaube ich, nicht mal das schlimmste. Die allgegenwärtigen Ängste und Befürchtungen, die Sorgen und Zweifel machen mich gerade viel mehr kaputt. Mir dröhnt sprichwörtlich der Kopf, aber das ist auch kein Wunder. 

 

Es ist sovieles zu tun und ich bin allein, muss irgendeinen Weg finden langsam wieder aus dieser Dunkelheit hinauszukommen. 

 

Seit Monaten habe ich keinen vernünftigen Arzt, ich bin immer noch auf der Suche, nach jemandem, wo ich auch ernstgenommen und unterstützt werde, wenigstens ein bisschen. Und mein Medikament wirkt nicht ausreichend, es geht mir seit Monaten nicht gut damit. Klar hätte ich die Option in die Klinik zu gehen, aber langsam verliere ich auch das Vertrauen in Ärzte, Therapeuten und Co. 

 

Auf jeden Fall versuche ich mich Tag für Tag durchzukämpfen, einen neuen Termin bei einer Ärztin habe ich erst Anfang November... 

 

Es ist schwer, vorallem da die Therapeutensuche für eine Traumatherapie echt die Hölle ist. Ich wurde abgelehnt, da ich zu instabil bin. Ähm, hallo? Deshalb möchte ich doch auch eine therapeutische Hilfe. Gut manches muss ich ja auch nicht verstehen. 

Ich suche weiter und kämpfe mich nun gerade durch diesen Sonderantrag damit die Krankenkasse auch einen Therapeuten ohne Kassenzulassung übernimmt. Alles wichtige dazu poste ich nochmal, als Tipp für alle, die auch schon lange suchen. 

 

Das alles versuche ich irgendwie hinzubekommen, aber es klappt nicht viel, da ich wegen Panik momentan fast nie aus der Wohnung gehe. Es ist wirklich eine Hölle. Und es macht mich fertig...

Suizidgedanken kamen desöfteren, aber bisher habe ich es soweit geschafft, dass ich es allein wieder in den Griff bekomme, darüber bin ich sehr froh. 

 

Ich fühle mich extrem alleine... zum Teil bin ich es auch. Nur meine Krankenakte und ich... Ich vermisse mich und weine täglich. Es bleibt kein Platz zwischen den Sorgen und dem Kummer über alles, aber ich kämpfe. Gegen alle Widerstände und das werde ich auch weiter versuchen. Ich vermisse den Menschen zwischen all den Diagnosen, manchmal denke ich, ich habe mich unterwegs verloren.

Ein Pluspunkt ist auf jeden Fall, dass ich hier wieder schreibe und ich führe ein "Gut-gemacht" Tagebuch. Das ist nicht viel, aber mehr als die letzten Monate. 

 

Ich weiß, dass ich es alleine nicht schaffen werde, daher versuche ich mich mit allen Mitteln zu pushen, um mir überhaupt die Hilfen suchen zu können. 

 

Ein anderes Thema sind die Flashbacks, die Albträume und die schlimmen Schlafstörungen, sowie dass nun auch seit geraumer Zeit eine Essstörung bei mir schlimmer geworden ist. 

 

Ich bin überfordert. Die Gedanken überschlagen sich täglich und es fällt mir so unglaublich schwer dort zu sortieren, Prioritäten zu setzen um eines nach dem anderen angehen zu können. 

 

Kennt ihr diesen Überschlag an Gedanken auch? Habt ihr Tricks, wie man wieder einen etwas klareren Kopf bekommen könnte und das Gedankenchaos in die Schranken weisen kann?

 

Krankeschwester